HUMOR PILIHAN (Cuma Copas)


Dosen Goblok
Dosen : “Anak-anak, ada yang pernah melihat Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Apa di dunia ini ada yang pernah menyentuh Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Jadi… Kesimpulannya Tuhan itu tidak ada!!”
Andi, salah satu seorang mahasiswa terlihat kesal, tiba-tiba dia berdiri dan berbicara dengan suara keras.
Andi : “Teman-teman, ada yang pernah melihat otak Pak Dosen??”
Mahasiswa: “Tidaaaaaak!!”
Andi : “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Andi : “Kesimpulannya… Pak Dosen tidak punya Otak!!”

Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

—Perbincangan Ayah & Anak—
Seorang Anak bertanya pada Ayahnya. “Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak daripada anaknya ?”
“Sudah tentu !” jawab sang Ayah
“Siapa yang menemukan listrik yah ?” tanya Anak
“Tentu saja Edison”
“Lalu kenapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik ?”

SIAPA YANG MENDORONG

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life… guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya : Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya : Elu mau rumahnya sekarang?

Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya : Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya : Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya : Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau cewek lo…
Kaya : Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!!!

SISANYA NENEK

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk… silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh… yah… yah… boleh… boleh… boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu ….

BAPAK GEBLEG

Suatu saat, seorang anak di tanya oleh gurunya

Guru: Nak, siapakah bapak proklamator Indonesia
Anak: Bukan saya pak
Guru: Iya, bapak tahu itu bukan kamu, lalu siapa?
Anak: Bukan saya pak, sumpah deh

Karena kejadian tersebut berlangsung berulang-ulang, maka sang guru memanggil orang tua si anak yang kebetulan seorang interogator handal di kepolisian

Guru: Pak, anak bapak benar-benar keterlaluan, dia tidak tahu siapa proklamator Indonesia. Coba bapak yang bertanya mungkin dia akan jawab
Bapak: Baik pak guru

Lalu sang bapak menghampiri sang anak

Bapak: Nak, siapa proklamator Indonesia?
Anak: Bukan saya pak
Bapak: (Dengan nada tinggi) SIAPA….???
Anak: (Ketakutan) Bener pak bukan saya

Sang bapak kemudian menyiksa sang anak hingga babak belur, kemudian setelah itu dia menghampiri sang guru

Bapak: Pak, saya telah menanyai anak saya
Guru: Lalu apa hasilnya?
Bapak: Nampaknya memang bukan dia proklamator Indonesia pak
Guru: ??????

i Beben yang masih SD disuruh mengisi Biodata
sama gurunya
Beben : “Pak, nama ditulis pak?”
Guru : “Iya, ditulis dong!”
Beben : “Ooh… ditulis! tanggal lahir?”
Guru : “Ya ditulis juga dong! ”
Beben : “Oh… ditulis juga ya? Kalau Alamat ditulis
juga pak?”
Guru : “iya iya…semua yang ada pertanyaan
dikertas itu ditulis (guru mulai kesal)
Beben : “Kalau Jenis Kelamin ditulis juga ya pak
ya?
Guru : (dengan nada kesal) “Nggak! digambar aja!”

Suatu hari seorang nenek sedang ngobrol bareng tiga cucunya yang beranjak dewasa.
NEnek : “Tono, katanya kamu putus sama Lisa ya? KEnapa?
Tono : “Beda agama Nek…”
Nenek : “Oh, begitu…”
Nenek : “Kalau Joko, katanya kamu juga putus sma Maya? Kenapa?
Joko : “Beda suku Nek..”
Nenek : “Oh, gitu…”
Nenek : “Nah, kalau udin,kenapa kamu putus sama Susan?”
Udin : “Beda kelamin, Nek…”
Nenek : “#%#$%^..”

Seorang Janda yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa terjadi percakapan.

Janda : Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho !

Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ?

Janda : Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.

Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?

Janda : Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.

Dokter: Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?

Janda : Betul dok, tapi ternyata dia itu orang partai politik.

Dokter: Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ?

Janda : Dia cuma janji-janji saja dok, gak pernah direalisasikan!!!

★ Preman vs Pemuda ★

(( Like Dulu Sebelum Baca ))

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu
kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.
“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab.
Saat dia bangun, preman berkata lagi,“Itu tadi judo dari Jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-
lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
“Buggg!” Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
“Itu tadi boxing dari Amerika”.
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan
darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya.
Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul
kepala si preman,
“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si
preman tidak juga siuman.
Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, “Pak, bila
preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”

Wakakakakakakak-akakak

Seorang istri yang gemar memboroskan uangnya ke salon protes kepada suaminya yang suka memboroskan uangnya untuk mabuk.

Istri: “Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!”
Suami: “Mama yang buang-buang duit aja, tiap hari pergi ke salon!”
Istri: “Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!”
Suami: “Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik…!”

Samad adalah seorang profesor hebat, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, jika robotnya itu mendengar kebohongan maka robot akan menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Esok harinya barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapa saja yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu baru pulang??!
“Maaf ayah… saya baru habis memonton dvd di rumah kawan…”.
“Film-nya tentang apa?
“Film Mr. Bean ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur film apa?!”
“Maaf … saya menonon film dewasa ayah”.

Mendengar cerita anaknya membuat Samad marah.
“Kamu ini… kecil-kecil sudah nakal… kamu mau jadi apa besar nanti?! perbuatan kamu ini telah membuat ayah malu. saat ayah kecil dulu , ayah tidak pernah menonton film-film seperti itu.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa saat…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, buah memang jatuh tidak akan jauh dari pohonnya? Bagaimana pun nakalnya dia itu kan anak kamu…”

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…dan semua terdiam.

Ini kisah nyata …
ISTRIKU : mas, tau nggak, dulu sebenarnya banyak yg mau melamar aku, tapi semuanya kutolak cmn kamu yg kuterima
AKU : sama dik, dulu banyak wanita yang kulamar, semuanya nolak, cuman kamu yg nerima …

Disekolah Pagi itu

Simon :”Pak Guru, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu belum diperbuatkannya?”
Guru :”Oh, tentu ndak boleh, Orang tidak boleh dihukum untuk perbuatan yang belum dilakukan!”

Simon:”Syukurlah, saya belum mengerjakan PR! pak”
guru: plonga plongo makan buku *******

One response to this post.

  1. Posted by DITA on Agustus 23, 2014 at 12:52 pm

    assalamualaikum wr.wb,saya ingin mengucapkan banyak terimah kasih kepada KI Roro atas bantuan AKI. kini impian saya selama ini sudah jadi kenyataan dan berkat bantuan AKI roro pula yang telah memberikan angka ritual kepada saya yaitu 4 angka dan alhamdulillah langsung tembus. sekali lagi makasih ya AKI karna waktu itu saya cuma bermodalkan uang 200 ribu dan akhirnya saya menang. Berkat angka GAIB hasil ritual AKI RORO saya sudah bisa buka usaha yaitu butic pakaian impor dan toko sembako di depan rumahku. kini kehidupan keluarga saya jauh lebih baik dari sebelumnya,bagi anda yg ingin seperti saya silahkan HUBUNGI AKI RORO di nomor hpnya: 082336642456 dan ramalan AKI memang memiliki ramalan GAIB” yang dijamin tembus.

    Balas

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: